Sexo, Video y Mentiras (Bueno..., Video No)

Por favor, si usted es menor de 16 años, no lea este post, pues se utiliza un lenguaje soez, ademas que se abordan temas de indole sexual, asi que sirvase pasar a una de esas paginas pornograficas que tiene en su lista de Favoritos.
Haciendo esta aclaracion, abordo el tema de forma inmediata.
Jueves por la noche, recibo una llamada de un vecino que es muy compa desde el colegio, el motivo de la llamada..., cervecitas en el Bar del pueblo.
Llego al bar (La Suiza) y me encuentro con que el compa ya me lleva millas por delante, no importa, de todas formas voy por unas 4 nada mas.
Empieza la conversacion y en una que va y viene, le cuento que tuve la dicha de interpretar con una dama en dias recientes, despues de 8 meses de no darle de comer a la nutria, ademas le cuento que mi "performance" fue bastante bueno, y lo mejor de todo, que fue con una compa que no es loca, por lo cual al dia siguiente no recibi esos mensajes que le paran a uno el pelo, esos de "usted solo me quiere para volar zornaca", "Usted no me quiere", "porque no me ha llamado", etc...
Mi compa, me indica que tuvo una situacion similar, despues de 4 meses de darle de comer a la ganza, tuvo la oportunidad de tener relaciones con una dama, pero me informa que desgraciadamente fue con una ex y que ya tiene el telefono atiborrado de mensajes feos, incluso me enseña uno en el cual le dicen hasta de que se va a morir.
Pero bueno, el compa me dice que se fue de 3 polvos, en el primero su actuacion fue bastante deficiente, pero que en los siguientes salio por la puerta grande, ovacionado y hasta le pidieron el zarpe.
Por mi parte, le informo que me fui de 2, que ya pensar en 3 esta bien, pero que no me la jugaba y lo digo sin verguenza alguna. Cuando tengo pareja es otra cosa, minimo 1 por dia y en ocasiones especiales, tales como cumpleaños, navidad, año nuevo, paseos a la playa, etc.. pues hay que sacar lo mejor de uno y darle hasta el cansancio.
Por supuesto tanto mi compa como yo somos unos perfectos caballeros y pensamos siempre en la satisfaccion de la dama antes que nada, por lo cual no hay bronca, pues generalmente (piensa uno) la dama queda satisfecha.
Pues hablando de nuestros encuentros cercanos con damas de cualquier tipo nos acordamos de otros compas, mentirosos los hijueputas que dan miedo, se para el sol a verlos, dice uno de los malditos jetones de mierda que una vez se hecho 12 polvos, jueputaaaa y no llamo a Guinness World Records para que lo incluyeran, si fuese esto cierto los ultimos 5 no tiro semen, lo que boto fue sangre el hijueputa mentiroso.
El otro maldito hocicon dice que un polvo para el es de 4 horas, pobre mujer debe tener la vagina que le explota de tanto mete y saca, ahhh y dice el hijueputa que Dios la libre si lo agarra con unas birras encima, porque empieza a las 12 de la noche y va terminando como a las 6 de la mañana
No se si estare equivocado, pero pienso que un buen polvo tarda entre 30 y 45 minutos, teniendo en cuenta tambien las tocaditas, besos y esas cosas sabrosas, despues un descanso, para recuperar fluidos corporales y otra vez a ponerle rico (hablemos de 3 polvos en un lapso de 5 horas). No se si estos majes pensaran que uno nunca ha volado calzon, o lo dicen para sentirse mas viriles o sera que mas bien son un polvo flojo, pero no me entra en la jupa que alguien tenga relaciones 5 horas seguidas o que se mande 12 polvos en 5 horas

Ken Lee!!!

Y bueno gente linda, despues de postear a karajan y la novena de Beethoven, paso de lo sublime a lo ridiculo.
Vengo encontrando esta señorita, en uno de esos concursos de mierda, cantando una cancion llamada "Ken Lee".
En todo caso, creo que es mucho mejor que la original...

9ª Sinfonia Ludwig Van Beethoven (Oda De La Alegria)

La mejor version que he escuchado, se me ponen los pelos de punta, Herbert Von Karajan y la Orquesta Filarmonica de Berlin, ya compre el CD y el DVD, recomendadisimo..





¡Oh amigos, dejemos esos tonos!
¡Entonemos cantos más agradables y llenos de alegría!

¡Alegría, hermoso destello de los dioses,
hija del Elíseo!
¡Ebrios de entusiasmo entramos,
diosa celestial, en tu santuario!
Tu hechizo une de nuevo
lo que la acerba costumbre había separado;
todos los hombres vuelven a ser hermanos
allí donde tu suave ala se posa.

Coro
Aquel a que la suerte ha concedido
una amistad verdadera.
quien haya conquistado a una hermosa mujer
¡una su júbilo al nuestro!
Aún aquel que pueda llamar suya
siquiera a un alma sobre la tierra.
Más quien ni siquiera esto haya logrado,
¡que se aleje llorando de esta hermandad!

Coro
Todos beben de alegría
en el seno de la Naturaleza.
Los buenos, los malos,
siguen su camino de rosas.
Nos dio besos, vino
y un amigo fiel hasta la muerte;
Voluptuosidad le fue concedida al gusano
y al querubín la contemplación de Dios.

Gozosos como vuelan sus soles
a través del formidable espacio celeste,
recorred así, hermanos, vuestro camino
gozosos como el héroe hacia la victoria.

¡Abrazaos millones de criaturas!
¡Qué un beso una al mundo entero!
Hermanos, sobre la bóveda estrellada
Debe habitar un Padre amoroso.
¿Os postráis, millones de criaturas?
¿No presientes, oh mundo, a tu Creador?
Búscalo más arriba de la bóveda celeste
¡Sobre las estrellas ha de habitar!

Dia Internacional Del Hombre

Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

Y nadie dejará de reconocer que:

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…? El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…? El resignado hombre.

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos? El sensible hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…? Al desprotegido hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo…? El valiente hombre.

¿A quién le arman bronca cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…? Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días…? El pobre hombre… bueno…, y su suegra.

¿Quién manda en la casa…? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.

¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar…? Nosotros…

¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…? Adivinen…. sí, ese mismo.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…? El ágil y económico hombre.

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…? Los resignados hombres.

¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…? Los oprimidos hombres.

Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: "¿Es que no hay caballeros aquí?" ¿Quién tiene que explicar que : "Caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres"? El sensato hombre.

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO) EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

40 Cosas Que Nos Gustaria Oir Decir A Una Mujer

Bueno, como otra vez se vino una temporada de brete duro, no he podido actualizar, de hecho ni visito la pagina porque me da nostalgia, sin embargo hoy saque un poquito de tiempo para poner esta lista que me llego por correo.
Las que me encantaria escuchar las puse en negrita y con letra un poquito mas grande, jajaja
No se molesten damas, es una bromita para pasar el rato, talvez alguna escriba las cosas que les gustaria escuchar de los hombres!

1. Mi cielo, estaciónate por aquí...quiero que hagamos el amor.
2. Por favor mi amor, toma mas licor.
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera...
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigotes?
6. Tan coquetico que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!!! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy.
12. Espero que no te importe... pero no llevo ropa interior...
13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias de fútbol.
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión.
16. ¿Viste que golazo se metió Aristi?
17. Mi vidaaaaa... ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres.
20. Tienes barriguita de cantinero... realmente me fascina...
21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Que mas quieres que haga? Como tú digas!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida.
25. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba...
26. Te veo tenso mi amor... deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27. Que suerte mi vida... tienes una secretaria muy linda.
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente.
29. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez.
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para hacer el trio que me prometiste.
37. Mi prima esta loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha.
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato.
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor, si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigote.

Nuestras Tecnicas De Seduccion

Desde hace varios años, una pregunta recurre a mi cerebro como mosca a la miel, aun no he podido contestarla, y creo que nunca lo hare, es una pregunta muy simple ¿Que putas estara pensando esta vieja??? Y es que voy a ser totalmente honesto y sincero, no tengo la minima puta idea!!!!

Es por esto, piensa su servidor, que es tan dificil conocer a la persona indicada, somos tan, pero tan diferentes, razon por la cual, los hombres hemos perdido cualquier capacidad de pensar, y nos hemos entregado a nuestros mas bajos instintos. Asi es la vara, diay, no todos podemos ser un Pablo Neruda o un Ruben Dario, pero en su defecto, encontramos otras formas de llamar la atencion de las bellas damas, numeradas a continuacion.

1) El piropo pachuco, tipico de una manada de maes, generalmente en una construccion, frases tales como "Mami, que chanchotes, si quiere les doy guineo", "Mi amorsh, a usted me la como con todo y ropa aunque pase un mes cagando trapos", "Mi amorsh, bote ese guila y hacemos uno nuevo" o "Maaaaami, usted con esas tetas para que se pinta los labios? son el pan de cada dia, para tratar de servirlas y complacerlas bellas feminas.

2) El maje interesante, es ese tipo que se topa uno en el mall, en el bar o en cualquier lugar donde concurran las niñas, ese con cara de comehuevos, cuya estrategia es mirar a las damas y establecer un contacto visual, y pensar "bueno, ya nos tiramos pelotas de caca", que hago ahora, nuevamente vuelve la interrogante, en que putas estara pensando esta vieja???, si fuera un maje, seria muy sencillo, le hablo de futbol y seriamos hermanos para toda la vida, hhmmmm, que le digo, "ahhh ya se", el susodicho comehuevos se acerca y le dice "calor ahhh", como te llamas?, porque tan solita?, te puedo invitar a un pichazo de esos que te estas tomando? porque mejor no vamos a otro lado?, en este punto la femina a llegado a un punto de aborrecer al piedrero este, por lo cual, nuestro representante masculino tendra dos opciones, jalar con el rabo entre las piernas, o recurrir a algun piropo del punto numero 1, como siempre, esto es para servirles lo mejor que podemos!!!

3) Uno de los mas agradables, y con el cual se demuestra que hemos perdido cualquier tipo de iniciativa, es el famoso, tipico, galante, cortes y siempre ligador bocinazo desde el automovil, esta, es una de las mejores ideas que se le a ocurrido a nuestro gremio, cual mujer no se detiene y se enamora a ciegas de un maje que le esta tocando el pito????, es algo logico, a quien no le gustaria, que le metan el susto de la vida con el "piiii, piiiii, piiii", para luego pasar al lado y entre labios balbucear "shhhhhhh", creo que con esta iniciativa se han de haber presentado casos de matrimonio en cantidades industriales, por ello, bellas damas, nunca rechacen un pitazo o bocinazo, pueden encontrar a su principe azul.

4) Piensan ustedes damas, que somos ingenieros electro-mecanicos, fisicos puros, ingenieros civiles, astronautas, pilotos de formula 1 por gusto, nooooo, es una tecnica mas que tenemos para tratar de llamar su atencion, o que?, diseñar un motor de plasma no es sencillo, tampoco calcular la velocidad de la luz, ni constrir un tunel, ni viajar a la luna, y que decir de manejar carros a velocidades extremas, exponiendo nuestro pellejo, todo es con el proposito de poder decirles, viste que le vendo plasma a la NASA, viste mis primeros pasos en la luna.

Es verdaderamente frustrante y aguevador, cuando uno ve a las lady's comprando revistas con articulos que dicen "Donde conocer hombres", putaaaa, estamos en todos lados, talvez no se topen con nuestro mejor representante, pero les aseguro que donde quiera que este una dama, tenemos a alguien de nuestro gremio trabajando en la situacion, como les digo, posiblemente no el mejor, pero cuando escuchen una bocina, un piropo pasado de tono, o vean un maje rajando, tengan un poco de compasion, comprendan que no sabemos que estamos haciendo, ni en que puta estan ustedes pensando!

Mario Benedetti - Rostro De Vos

Tengo una soledad tan concurrida
tan llena de nostalgias y de rostros de vos
de adioses hace tiempo y besos bienvenidos
de primeras de cambio y de último vagón. .
Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla como una procesión
por colores tamaños y promesas
por época por tacto y por sabor. .
sin un temblor de más, me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten con mi rostro de vos. .
Estoy lleno de sombras de noches
y deseos de risas y de alguna maldición.
Mis huéspedes concurren, concurren como sueños
con sus rencores nuevos su falta de candor.
Yo les pongo una escoba tras la puerta
porque quiero estar solo con mi rostro de vos. .
Pero el rostro de vos mira a otra parte
con sus ojos de amor que ya no aman
como víveres que buscan a su hambre
miran y miran y apagan la jornada. .
Las paredes se van, queda la noche
las nostalgias se van, no queda nada. .
Ya mi rostro de vos cierra los ojos. .
Y es una soledad tan desolada.

Existe La Que Vuela???

No se, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; pero eso sí! y en eso soy irreductible, no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo!. Oliverio Girondo.

Alla por el año 1992, en mi primer año universitario, vi una pelicula que hasta el dia de hoy, me pone los pelos de punta, me saca el menudo, (El Lado Oscuro Del Corazon) cada vez que la veo, encuentro algo nuevo, algo diferente, y como no hacerlo? Si nos habla de los temas que siempre estan rondando nuestra maquina de pensar, entiendase, nuestra felicidad, nuestro destino, la muerte, pero sobre todo , encontrare a la mujer para mi, la mujer perfecta?, o me quedare mas solo que la mierda?? Cada escena, cada poema, cada palabra pronunciada por los protagonistas, es un gancho directo al alma, de verdad que la recomiendo a ciegas, sobre todo a los amantes de la poesia, el simbolismo y el surrealismo.

Siempre me he preguntado, de verdad existe esa mujer, esa vieja que yo considere perfecta, tan perfecta que te deje con la jeta partida, que la mires, le hables, le hagas el amor y que pienses, jueputa... esta vieja no es de este mundo.

Pues creo que no existe, pero... es interesante tratar de encontrarla, ultimamente, que importa que no sea tan agraciada, uno tampoco es un Adonis, pero esos detalles, ahhh, tratar de encontrarlos, su sonrisa, su mirada, su forma de pensar, la forma de hacer el amor, su actitud, su valentia, esas cosas que de verdad hacen que uno piense, esta es, esta es la que vuela.

Por ahi, en algunas ocasiones he andado con alguna mujer que me mueve el piso, para ser mas preciso, con mi segunda novia, fue la que pense seria mi compañera perfecta, pero diay, la vida y sus vueltas, para ella yo no era ese que todo lo puede, me dio culo vuelto, pero jueputa, como experimente sensaciones tuanis, su personalidad, el acto carnal, mmhhmm que bueno, y es que, darle de comer a la nutria es muy rico, a quien no le gusta un buen polvo o revolcon?? Pero hacer el amor con la persona que amas, es una vara sin descripcion alguna, ahi demuestras lo que de verdad significa la otra persona en tu vida.

Atencion pueblo, tampoco estoy pensando que la soledad me vaya a matar, si con ella he pasado tambien momentos muy buenos, de autoanalisis, me ha ayudado a ser mejor persona, ha estar en paz conmigo mismo y con los demas, de hecho, la idea de la solteria no me parece tan descabellada, pero... me encantaria encontrar a la que vuela, jajajajaja....

Para todos aquellas personas, que ya encontraron a la que vuela, o al que vuela, pues muchas felicidades, a poner un esfuerzo extra en su relacion, y a los que aun no la hemos encontrado, pues ha seguir buscando sin desesperarnos, las mejores cosas de la vida nos llegan sin darnos cuenta, sin forzar las varas.

Unos videos de la pelicula:
Que pasa cuando finalmente encuentras a la que vuela


Final de la Pelicula, conversacion entre Oliverio y La Muerte

Algunas Cositas Verdaderamente Loser

Una vez mas, y fiel a los temas que no sirven para mejorar su vida o la mia, es decir, fiel a la vagancia, sumito algunas cosas que me parece son de un verdadero loser, espero no herir susceptibilidades, de todas formas algunas de estas actitudes looser las a experimentado su servidor.

(*) YO LAS HICE

Con las viejas, damas o brujas:

(*) Pedirle a una amiga que le diga a la vieja que hay un maje muy interesado en ella, LOOOOOSER, puta, en lugar de ir y conocerla personalmente, se pone uno a jugar de carajillo de escuela "Vieras, fulanita, que hay un amigo que le gusta"

(*) No saber bailar para mi es muy looser, pues mientras todos bailan salsa y merengue, uno solo puede bailar musica de los 80's, con las manos dentro de los bolsillos, o en su defecto reggaeton, tuve que aplicarme a fondo para aprender a bailar, actualmente por lo menos no hago ridiculos en la pista de baile.

(*) Invitarlas a un trago o a bailar y que te den la espalda, entonces piensas, que raro, si nos estabamos mandando miradas, "LUCERITO", en tu mente de alcoholico y en tus sueños de opio talvez, la vieja te estaba viendo porque pensaba, que maje mas looser y borracho.

(*) Llamar a Radio Musical y pedir "Volcan" y decir, "se la dedico a mi pastelito, ella sabe quien es", RE-LOOOOSER, un millon de puntos mas si la llamas y le preguntas si escucho la cancion que le dedicaste, noooo HP, mejor le hubieras regalado un cassette con musica romantica variada, que me parece bastante perdedorcito, pero al final de cuentas es entre vos y ella, (jajaja, es que tambien en algun momento regale un cassette).

(*) Llamarlas borracho, ULTRA-MEGA-LOOOSER, jueputa, es que solo piensas con la de abajo, en tu mente idiota pensaste, que ganas de hablarle, y seguro a ella le va a dar mucho gusto escucharme, diay pedazo de tonto, a las 4 de la madrugada, con una papa en la boca y diciendole que venis saliendo de D'Pelufos con los amigotes, claaaaro que le va a encantar looser.

Ir a tomarse una foto en un estudio, con tu ropa de gala, para enmarcarla y todo el que llegue a tu casa piense "La pareja del año", se que en este punto muchos no estaran de acuerdo, pero a mi me parece bastante looser, para mi no hay como las fotos espontaneas.

(*) Soltarle los perros a una amiga, LUCERITO, no sabes distinguir la amistad con tus necesidades de animal carroñero.

(*) Y para concluir con el tema de las damas, para mi, lo mas LOOOOOSER que puede existir es aparentar ser otra persona para agradarle a la bruja, cambiar tu forma de ser, tus actitudes y ser una persona que tu detestas, una vez mas, la cabezona de abajo pensando.

A nivel personal:

Tener el carro con calcomanias de balazos, llamas o la mas looser de todas, (F.B.I) Female Body Inspector, vidrios polarizados color verde, colas de avion en la cajuela, luces de neon, peluche de dados, o cualquier tipo de peluche, en fin todo lo que haga parecer al carrito un arbol de navidad.

Mentirle a los amigos, puta looooser de la mierda, mientale a su mama, a su novia o a su esposa, pero a un amigo, para que????, ni que lo fueramos a regañar o castigarlo si cuenta la verdad. Tengo varios compas, que son una bola de mentiras los HP, lo peor es que los malditos piensan que uno les comio toda la mentira, jajaja dicen que se ganaron 20000 dolares y que estan super bien, pero cuando llega la cuenta se desaparecen, o que se levantaron al fondillo que te gusto, que te la ganaron, que los llevaron a volar calzon a una mansion en la playa y cuando volvian les dieron 250 dolares por la buena noche que la hicieron pasar, jajajaja.....

(*) Sentirte el hombre mas interesante del chante, "No hay nadie como yo, cual mujer me merezco", por dicha esta HP actitud tan LOOOOOOOOSER se me quito, generalmente es una actitud de carajillo inmaduro, ahhhhh, por supuesto que sale uno sin agarrar nada.

(*) Una que es bastante perdedora es pasar el sabado por la noche viendo "Sabado Gigante" con Dooooooon Francisco, y estar pendiente de cuantos chacales han salido, enojarse y gritar "puuuta, que cagada, le salio el segundo chacal, yo agarraria el dinero", en discuciones con los compas, hemos llegado a la conclucion de que este punto en particular es sumamente LOOOSER.

(*) Hacerse el victima, "pobrecito yo, todo me sale mal, nadie me quiere, que pecado mas negro yo", maldito perdedorcito, porque te da la gana HP, levantese de la cama y viva la vida, que solo es una, disfrute looser y deje de estar de maricas.

Camisetas con logos como "Soy Borracho, Y Que", "I'm with a stupid" o la clasica de un monton de animalillos volando rejo.

Como Identificar La Brujaldad

Dice un programa venezolano por ahi, "Ahhhh Las Pavas"

Cuando converso con mis amigos sobre nuestras relaciones sentimentales, siempre discutimos sobre las actitudes que hacen de nuestras ex-novias o ex-esposas unas brujas, conste, no estoy diciendo que nosotros seamos el gran premio de la vida, pero puta... que barbaras estas viejas, bueno, inclusive les tenemos algunos apodos o sobrenombres que de primera impresion las describen un poco:

A la ex-novia mia, la llamo "La hija del Diablo", la de otro compa "La novia de chucky", otra de ellas la hemos apodado "Cosa Mala" y a otra simple y llanamente "La mas bruja", para que no exista discusion alguna, de hecho, esta ultima es el estandar para medir a las otras.

Y es que, cuando conoces una vieja, como reconocer si esta es bruja, insolente o a estado en alguna institucion mental??

Pues bueno, los sintomas de brujaldad (palabra nueva para la wikipedia), se manifiestan despues de la tercera salida o cita.

Al terminar la misma, te llaman al celular, para ver si estas hablando con alguien mas, si no respondes, es la primer pelea, no importa que expliques que andas el radio a todo volumen y que por eso no lo escuchaste, doble puntaje si te pide volver a la casa para revisarlo, esta es la primer señal, y pienso que usted amigo, deberia salir huyendo, sin embargo, se puede pensar que es un ataque de celos y que ya te quieren mucho.

Suponiendo que has pasado este primer tropiezo, y fuiste un "culo flojo", que es lo mas seguro, ya la estaras llamando todas las noches apenas llegas a tu casa, habras dejado de salir con alguno de tus mejores amigos, pues la bruja de turno no lo soporta, ella piensa que el te amarra, te pone un embudo en la boca y te empuja el guaro, ademas que te mete a otras mujeres, tiene cara de degenerado o violador y le huelen las patas. Posiblemente te haya pedido la contraseña para revisar tu contestadora, (que algunos han entregado) y te obliga a salir con sus amigas y amigos, porque ellos si son "In"

Tu vida social formalmente a terminado, a menos que seas un buen mentiroso y puedas escaparte, (cosa dificil, por algo se les llama brujas), de repente, la musica que escuchas es una basura, pues solo la que ella escucha es "tuanis", los programas de T.V que te agradan apestan, Claudia Schiffer, Linda Evangelista y Michelle Bundchen son unos cueros viejos y todos tus amigos te tienen envidia por la novia que tienes.

Tipica salida de sabado: A un barcito, para tomarse unas copitas y comer, todo muy bien, entras de la mano y te sientas en una mesa.

Bruja: Porque cuando entramos me aflojo la mano?, que es, que te gusto la gorda apestosa que esta en la barra.

Culo Flojo: ayyy mi vida, nada que ver, estas loca?

Bruja: Es que es muy extraño, para mi que usted la conoce, porque solo estar viendo para aca y usted tambien, para mi, que sabias que iba a estar aqui esa gorda, con razon se "chanio" y hasta colonia se puso, para exhibirse.

Culo Flojo: Como se te ocurre, en mi vida he visto a esa vieja (cara de "con que clase de vieja me vine a meter")

Bruja: Ya me agueve, mejor vamonos, porque te la vas a comer con los ojos

Culo Flojo: Que dolor de pistola, que madre, ya no podemos andar juntos en ningun lado, siempre las mismas varas, que bostezo, etc....

Resultado final, con el rabo entre las piernas, para la casa, porque a la "princesa" le dio la gana, y olvidese que se la van a prestar, nooooooo, llegas a la casa y nada mas te dicen "adios saguate"

Ha pasado el tiempo, y sigues de necio con la "jabru", ya te acostumbraste a sus arranques, enojos, insolencias y demas, a pesar que tus amigos te aconsejan y te dicen que te estan haciendo mierda, inclusive, la familia de la dama te dice "no se como hace para aguantarla"

Hasta que llega un buen dia, y te hace un espectaculo de esos que hacen epoca, en frente de tus amigos o familiares, por ejemplo, que te grite, te trate mal y hasta te diga que sos un mal polvo, hasta ahi te llega el amor, a pesar que ya lo venias pensando desde antes, y esta, es la escusa perfecta para volver a ser un ser humano normal y racional, por fin desprenderte de todos sus hechizos y brebajes.

Por supuesto, no significa que todas las mujeres sean asi, la gran mayoria son un regalo de la vida, y estan en este mundo para amarlas, no para entenderlas, que hariamos sin ellas...., pero hay cada especimen que se para el sol a verla.

P.S. No todas las experiencias relatadas son personales, es un re-juntado de las vivencias del monton de amigos vagos, y algunas mias...

SALUDOS BELLAS DAMAS!!!